Coin humour

Un brin d'hunour est toujours le bienvenu


Si à la Saint Valentin ta copine te caresse la main, vivement la Saint Marguerite............

CARESSE FURTIVE
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa
femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelquescaresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ....C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages


C'est l'histoire d'un homme très gros qui voit une pub à la télé pour un centre de maigrissement tout près de chez lui.

Le lendemain il se désside a y allé. Il arrive à la reception et demande: " bonjour je viens ici pour perdre 20 kilos".
On lui répond pas de problème , deuxième étage premiere porte a gauche.
Il monte entre dans la chambre ferme la porte a clé et aperçois sur un lit une miss pire bonne à poil qui lui dit: " salu je m'appelle Thérése si tu m'attrappe tu me baise" Il lui court après la baise et rentre ché lui content d avoir perdu 20 kilo.

Le jour d aprèss il revient et demande a perdre 50 kilo on lui repond : " 3em etage 5eme porte a gauche"
Il monte entre dans la chamabre et moi une miss encorplus bonne a poil qui liu di "salut je m appelle Pauline si tu m attrappe tu me pine"
Il lui court après et perd 50 kilo.

Le sur lendemain il revient et demande à perdre 80 kilo et on lui repond " etes vous sur que ce n'est pa trop?" il désaprouve et monte au 5eme etage qu on lui a indiqué.
Il entre dans la chambre ferme la porte a clé et voit
un mec pire barraque qui lui dit " salut je m'appelle Hercule si je t attrape je t encule"........................


CULPABILITE
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
- Guy, tu es vétérinaire...


Les 7 nains vont voir le Pape :

- nous avons trois questions a vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose .
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah.. non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines..
A ce moment-la, les 6 autres nains crient en choeur
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin!

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Il faut que tu saches :
Papa et maman se sont « copiés/collés » dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait...

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.
Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une
bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul
but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

C'est un groupe de 4 amis qui sont envoyage et vont dans un hotel. Parmis ces quatre amis, il y a un zoophile, un ancien bourreau, un pyromane, et un sadomasochiste.
Les 4 amis se faisaient chier le soir, lorsque le zoophile eut une idée:
-Hey les gars! Si pour se distraire on se sodomisait le chat??
-A ouais ouais cool bonne idée, répondirent les autres
Le bourreau ajouta alors:
-Et si, avant de se le faire, on le torturait?
-A ouais ouais cool bonne idée, répondirent les autres
Le pyromane eut alors une idée:
-Et si, après l'avoir torturer et sodomiser, on le brulait vif?
-A ouais ouais cool bonne idée, répondirent les autres
Alors, tous les trois se tournèrent vers le sado maso, et lui dirent:
-Et toi tu ne dis rien?
-Miaou... répondit-il

Un pti gag comme sa pour se bidonner

Quelle est la différence entre un yo et un scout?????^^

Le yo y nique sa mère

Et le scout y monte sa tante....

quel est le pluriel de "un coca" ?

un coca, des haltères (un coca désaltère )

Un homme va voir une collegue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une deposition de plainte pour harcelement sexuel !!!
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collegue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- C'est un nain !!!

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand... car c'est un nain posteur.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC?
Un expresso... car c'est un petit qu'a fait.

Comment appelle-t-on un nain avec une caméra?
Un brûlé... car c'est un petit qu'a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar?
Un supplice... car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?
Un mollusque... car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l'épaule?
Un slip... car c'est un petit qu'a le son.

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette?
Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain.

comment appelle-t-on un nain homosexuel à Marseille? Un nain-culé

Un ivrogne arrive dans un bar. Il commende un vers de Whiski. Au bout du 15e vers, ils voient un groupe de nains footballeurs qui sort des chiottes et il fait au Barman: Robert! y'a ton babyfoot qui se barre!!!

jla kiffe tro celle la du baby foot^^

Une naine va chez son gynéco:
"je ne comprends pas, quand il pleut j'ai les lèvre irritées"
Le gynéco:
"Arrêtez de mettre des botes en caoutchouc!!!"

Ya un mec qui rentre dans un café.

Plouf!

ya un mec qui rentre dans une boulangerie et qui dit:
Bonjour j'aimerais un psduvhapsidufghqprihbqkldfboiuh à la pomme s'il vout plait
et la boulangère:
A la quoi?

Elle m'a tué celle du café :p
mais tellement pitoyable qu'on se plie en 2 ^^

c'est dans la série des "paf le chien" et de "flip flip la girafe"

ouai jsuis pas le seul a avoir ce genre d'humour!^^


que fait une blonde quand le bain de son bebe est trop chaud?



elle met des gants^^